超级搞笑的笑话必须经典的

[求助超级搞笑的笑话短句最好]老妈叫我翻译！！！（超强爆笑）今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思老妈：这个“i don't know.“是什么意思？我说：“我不知道” 老妈：送你上大学上了几年，你...+阅读

超级搞笑的笑话必须经典的

1.有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说：女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的」那女士答道：「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房」 2.一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在看一份性学统计的手册，於是他问她那本书，她答道：「这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的平均最长，而波兰人的平均最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢？」他很酷的回答：「Tonto Kawalski，很高兴认识你」（first name 是印地安名，second name 是波兰姓） 3.一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦. 太太转过身来说：我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽.」丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉. 几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：你明天也要看牙医吗？」 4.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧. 他把鳄鱼放在吧台上，然后转身对惊讶的酒客们说：「跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的老二放进去，然后它会合上嘴巴一分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，做为目睹这个奇观的回报」群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的DD放进鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴，过了一分钟后，那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人. 不久那男人又站出来提出另一个提议：「我出一百元给任何胆敢试试看的人」群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：「我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」 5.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！ 6.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。

朋友：“你的裤子怎么湿啦？” 葛优：“自从我成名之后经常这样。” 朋友：“经常这样？” 葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’ 7.功力某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊起来... 樵夫：＂不知大师在此清修多少时日了？＂僧人：＂约有三十个年头了..＂樵夫：＂大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？＂僧人：＂贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次..＂樵夫：＂大师果然已非凡人，在下佩服佩服！！＂僧人：＂那里那里！！一次十天而已..＂ 8.受洗某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式，主持的老修女说：：你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，：这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，：就以圣水把它洗一洗吧！：第一个进来的，用圣水洗了洗手.... ：老修女说：嗯，还好，只是用手而已... ：第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛.... ：老修女想了一下，说：喔，原来你只用看的，很好，很好... ：第三个进来后，突然第四个也抢了进来，挡在她前面.... ：老修女问：孩子，你为什麽插队呢？：第四个女孩子便说：我....我.... ：我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛！

有哪些简短有趣的小笑话

1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，闻路人狂吼：go,go,go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟还骑！摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。

办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。

丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。

白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

14、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？！

几个经典幽默笑话

1. 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。 2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。 4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？ 5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？ 6.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：火车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！ 7.你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光回头了。

。。 10. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。 11.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：，城里有亲戚也不说一声。 12.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪

经典的幽默笑话有哪些

1、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！

2、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！

3、甲：苍蝇不敢落在你脸上。乙：为何？甲：坑洼太多怕崴脚。乙说：苍蝇也不敢落在你脸上。甲：为何？乙：太光滑，苍蝇怕劈叉。

4、电话留言：先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说：请挂机！

5、每天看你对着镜子发呆，偶尔流泪，甚至怒吼，多想过去安慰你，孩子，就算你再丑也是爹妈的骨肉！更何况猪养真么大不容易阿！

6、阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗？女友回答说：是电话上的一个键！阿呆：是重拨吗？女友：不，是免提！

7、我一直暗恋你，想你的脸你的唇你的舌你的耳，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说老板，把那个猪头切一半给我。

8、出租车上，司机正在听广播，电台里传来一个声音：“大家好！我是范范，范纬琪！”司机叨叨：“啥世道，现在连结巴都能上电台！

9、外面下着雨，点点滴滴；天空飘着云，云里雾里；抬起头、窗台上趴着一只小蚂蚁，流着口水，淌着鼻涕，哇塞，多么像小时候的你！

10、医生：“我上次给你开的药对你有帮助么？”病人：“当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人世。我继承了那一大笔财产。

11、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

12、分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都＂＂不熟＂＂~

13、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！

14、小明上完厕所回到教室跟老师说：＂厕所有好多蚂蚁＂老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：＂蚂蚁怎么说？＂小明一脸茫然……说：＂蚂蚁他……什么也没说……＂

15、一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：＂你能不能不出声啊？＂然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答：＂我不出声，现在已经调成振动的了！

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